I S A L O N S O

Soy una persona que se caracteriza por su intransigencia en ciertos aspectos de la vida, y ciertamente en el cual aplico más esta actitud es con respecto al tiempo que mi pareja me va a dedicar. Aunque debería decir el tiempo que nos vamos a tomar para hacer crecer nuestra relación.

Si hay algo que he aprendido, es que no quiero más sobras de tiempo, no quiero sentirme como robando tu espacio amor. Te quiero mucho, cómo quizás jamás amé a alguien, pero también me quiero a mi misma, y sé claramente que nos merecemos estar juntos.

Yo jamás te he pedido mucho; no quiero que te gastes fortunas en mi, en grandes viajes o tonterassuperficiales, sólo quiero un pequeño espacio para amarte, para amarnos.......No sé por qué no entiendes, yo respecto tus tareas y obligaciones, pero me queda claro que no soy ni siquiera la última de tus prioridades.

Todo esto me duele tanto, aun cuando yo fui la que planteó el separarnos, tú nisiquiera dijiste te amo, nisiquiera una queja.....parece que no me amabas tanto, yo sólo esperaba que me dijeras que estarías unos minutos más conmigo para decirte "gracias amor", pero todo se convirtió en una dolorosa despedida, de un adiós sutilmente cargado de "un no quiero saber más de ti"...........

Aún cuando este amor me lástima fuertemente, sólo puedo sentir cuánto te quiero y trato de ahogar mis sentimientos en sueños y más sueños de cada noche, para tratar de olvidar cuán felices fuimos y cuán felices podríamos haber sido...

Se puede olvidar el afecto por una persona?..., se deja de querer a un amigo de un día para otro?...Estas son las preguntas que me hago todos los días o cuando observo que él ya no me habla, no me llama, vive su vida con sus amigos como si nada. Parece que los hechos terminaron por precipitar el fin de una relación de amistad que jamás tuvo un sustento.

Es difícil para mi pensar, creer y asimilar que los sentimientos también sean desechables, así como cualquier envase o recipiente. Al menos, yo no puedo eliminar de mi todas las emociones y recuerdos de aquellos días. Me cuestiono qué hice mal, qué hice para merecer que siempre termine desechada y olvidada por aquellos en que creí?...

Tengo mi estómago hecho una verdadera coctelera, que contiene los más increíbles problemas que podría generar una particular persona como Isa. De pequeña, antes "de", jamás pensé que la vida pudiese resultar tan angustiosa, pero en realidad no es ella, sino yo. Como bien dice Jodorowsky, creo que me he quedado en mi ombligo. Sí, en el problema; en el círculo continuo de los por qué, los lamentos, la angustia.

Tienes razón amigo, ayer cuándo te escuché hablar, irradiabas una energía genial, tu perspectiva de las cosas, de la vida, del avanzar, de la sicomagia. Realmente, creo que debo dejar de ocultarme en los lamentos de Cioran y realmente salir a la luz, al mundo, no debo encerrarme más.

Por qué querer castigarme ?, por qué querer sacrificarme?, por qué soñar y soñar y no hacer?, por qué no ser, si mis emociones y energías quieren salir?

Creo que quiero buscar cómo canalizar mi rabia y mi sentido crítico creativamente; quiero seguir confiando en la gente sin sentirme amenazada, quiero seguir apreciándo la amistad, sin desechar a los que me han dañado. Una tarea ardua sin duda, pero que quiero comenzar.....

Me da miedo necesitar escribir, hoy más que cualquier cosa necesito hacerlo. Es la única forma de sentir que no necesito de los demás para vivir. Es la única forma que puedo ser y puedo crearme desde cualquier tiempo y espacio.

Es increible que mi amigo computador me haga olvidarme de todo, es mágico, sus teclas, su formato, él es el instrumento que me permite crear, expresar, porque no soy buena conversando, aunque no me complica hablar en público.

Es sólo que las palabras tienen la magia de conformarse, de estructurarse desde una idea hasta llegar a lo más bello, una frase, un párrafo, UN TODO.

Soy todo y nada a la vez, el cielo más azúl, el campo más verde, pero ciertamente también el abismo más profundo.

Soy la amiga por sobre todo, que busca ser querida, aunque luche incansablemente por su independencia y libertad.

Soy el aire que a veces es imperceptible y a veces es un huracán que deja a su paso los peores devastes.

Soy la niña que quedó atada a las cadenas del dolor y Juana de Arco que lucha por su propio dios.

Soy Isa, sí Isa, la niña mujer que se reinventa a cada momento, porque vivir no es fácil, nada de fácil......

Por estos días las cosas no van nada bien, no es algo de este último tiempo, sino que viene desde años atrás. Han sido muchas cosas, desde el desconcierto por esta absurda vida y mala broma que “DIOS” hizo al hombre, hasta mis problemas financieros que terminaron por extinguir la poca energía que me quedaba.

Ciertamente, este año ha sido un fraude, así como lo he sido para mi misma y para quienes me rodean. Mil disculpas por no ser lo que todos esperaban, pero ya no puedo seguir así, aletargada, muerta en vida, esperando la mágica respuesta a mis plegarias. Yo más que nadie sé que no existen soluciones mágicas a nuestros problemas, a nuestros dolores, a nuestros sufrimientos, porque cuando te supliqué no estuviste conmigo……Tengo mucha pena y rabia, porque tú dios no estuviste…..o si estabas ahí por qué te callaste, porqué no lo impediste…..porqué eres ausencia y silencio en nuestros sufrimientos…?....Bueno, te entiendo, porqué deberías tú asistir a quien te niega una y otra vez……….te entiendo, no te preocupes.

Lo único que me apena en este momento es darme cuenta que los amigos no existen, que todo es nada y que es fácil DECIR: TE APOYO….¡¡¡, pero muy difícil manifestarlo en HECHOS…Ahora te entiendo amiga cuando trataste de plantearme esto y tomaste esa decisión.

Adiós a todos, especialmente a ti, solamente lamento no estar contigo, ciertamente nos encontraremos pronto y espero que un mejor lugar..¡¡

En el aire, casi como un astronata esperando lo inesperado, lo incierto; casi la nada o tal vez todo. Es así como hoy me siento, quizás sea muy monotemática o aburrida, pero no puedo dejar de sentirme mal y tengo la esperanza que al escribir pueda aliviar mi dolor.

Ayer mientras me dirigía a un trámite, que ciertamente fue toda una lucha con la especie humana, raza que cada día entiendo menos; justamente analizaba mis desesperanzas y pienso que mi error consiste básicamente en esperar demasiado de los demás. No entiendo mi tonta razón de pensar que alguien llegará y será el todo de mi vida, es abosolutamente absurdo, pero sigo reproduciendo este patrón que es malo, muy malo..

Por qué pensar que otra persona tendrá la verdad o será mi verdad?, por qué creer que se debe vivir de a dos?, me agota tanto cuestionamiento, pero quiero entender porqué soy siempre desechada.... No puede ser que mi destino sea ciclíco, una repetición de malas experiencias que cada vez me dejan más vacía y que me corroboran que Atilio fue lo más cierto, aunque sólo me quisiera como amiga.

Sí, amigo, cada día estas presente cuando quiero seguir adelante. Me recuerdo de esas conversaciones interminables, de las salidas al Goethe, de nuestras coincidencias, de tu olor tan etéreo, de tu cabello largo, de tu risa que descubrí que existía después de muchas citas...Claramente, eres el ser más perfecto, que tengo la idea que fuiste mi único y mayor sueño hecho realidad.

Amigo, te extraño, te extraño mucho......

Gracias, Miguel, creo que necesitaba las palabras de alguien como tú para volver a retomar la escritura a mi estilo. Realmente, es reconfortante que te dieras el tiempo de leer mi blog anterior que eliminé por razones que algún día pueda explicar. Pero en fin, lo importante es que quiero volver a escribir, como Van gogh dedicado y a medio de la locura por sus obras, quiero que mis ideas puedan devolverme la vida y las ganas de levantarme nuevamente.

Ciertamente, este no es el período más hermoso de mi vida, todo lo contrario, han sido meses horribles, en donde me he sentido sola, triste, abandonada y desechada. Lo rescatable de este período, ha sido que he constatado que lo único cierto y que nos ata a este mundo, o al menos a mi, son mis padres. Es raro, porque jamás creí que podría aseverar esto, pero sí, hoy lo confirmo.

Por estos días aunque me siento en un túnel muy oscuro, trato de sobrellevar mis días, aunque estoy contra el tiempo ante varios asuntos que se deben resolver. Si, se deben resolver, porque no dependen de mi, de hecho de una maldita respuesta depende si continuo o dejo todo. Si, puede ser una cobarde o valiente decisión tal vez...No sé y no me importa que pase...no, no puedo decir eso, creo que me importa más de lo que debiera, pero deberé cortar esto de raíz.